REGLER FOR LANGTIDSSYKE MED SYKDOMMER SOM IKKE VISES PÅ UTSIDEN

 

 

REGLER FOR LANGTIDSSYKE MED SYKDOMMER SOM IKKE VISES PÅ UTSIDEN

1. Gjør du noe, forbered deg på kommentaren - "jasså, du greier det, du som er syk.." sagt i en mistenksom tone.

2. Gjør du ikke noe, forbered deg på kommentaren - " du må da orke litt, selv om du er syk.." sagt i en bebreidende tone....

3. Smiler du og er glad, blir du møtt med kommentaren - "jeg trodde du var syk".

4. Smiler du ikke, blir du møtt med kommentaren - "opp med hodet, ingenting blir bedre av at du depper. Vær positiv, så blir alt mye bedre!"

5. Deltar du i en sosial sammenheng, vær alltid forberedt på at noen bemerker det, ikke fordi de er glad for å se deg der, men fordi de "ikke skjønner at du orker, du er jo syk!"

6. Lar du være å delta i en sosial sammenheng er kommentaren: - "jamen tror du ikke du ville hatt godt av å komme deg litt ut blant folk?"

7. Ethvert svar på spørsmålet -"hvordan har du det?" - vil alltid være feil svar. Enten fordi du er for positiv eller for negativ.

8. Vær alltid forberedt på å forklare og forsvare hvorfor du gjør det du gjør i enhver situasjon, og vær klar over at svaret ditt alltid vil bli gjenstand for diskusjon.

9. "Friske" vil kappes om å fortelle deg løsningen på alle dine problemer - det er bare å gjøre som dem! De har jo holdt seg friske...

Noe å lære

Ofte har jo vi gutta lett for å la dama bestemme hvor skapet skal stå. Men nå er det slutt. Endelig har en eller annen fyr satt seg ned og laget en liten bibel for hvordan vi tenker. Ikke la dama forvirre deg mer, det er faktisk ikke noe galt med deg!
...
Merk, det er en grunn til at alle reglene er nummer 1. Alle er like viktige og riktige.

1. Nei, vi menn er ikke tankelesere.
1. Lær deg hvordan et toalettsete fungerer. Du er en stor jente. Står det oppe, kan du bare legge det ned. For oss må det være oppe, for dere nede. Har du noen gang hørt oss klage på at det ligger nede?
1. Å gråte er utpressing
1. Trenger du noe, så spør:
- Et ullent hint hjelper ikke.
- Tydelige hint hjelper ikke.
- Opplagte hint hjelper ikke
Bare si det som det er!

1. Ja og nei er absolutt greie svar på nesten ethvert spørsmål.

1. Be om hjelp til et problem bare hvis du faktisk vil ha hjelp til å løse det. Er du bare ute ettr sympati? Snakk med venninnene.

1. Ikke kom trekkende med noe vi sa for et halvt år siden i en diskusjon. Det gjelder ikke lenger. Faktisk så blir enhver kommentar og uttalelse fra oss ugyldig etter syv dager.

1. Hvis du syns du er feit, så er du sannsynligvis det. Ikke spør oss.

1. Hvis vi sier noe som kan ha to ulike betydninger, og en av dem gjør deg lei deg eller sint,så husk at da mente vi det på den andre måten.

1. Du kan enten be oss om å gjøre noe, eller fortelle oss hvordan du vil at vi skal gjøre det. Begge deler fungerer ikke. Vet du allerede selv best hvordan det skal gjøres, så gjør det selv.

1. Hvis det er mulig - si det du skal si i reklamepausene.

1. Christoffer Columbus trengte ikke noen veiforklaring. Det gjør ikke vi heller.

1. Alle menn ser i 16 farger, akkurat som standardoppsettet for Windows. Fersken, for eksempel, er en frukt. Gresskar er også en frukt. Og vi har ingen anelse om hva malvafarget er.

1. Hvis vi spør deg hva som er galt, og du sier "ingenting", så forholder vi oss til at ingenting er galt. Vi vet du lyver, men det er bare ikke verdt strevet å mase noe mer.

1. Hvis du spør om noe som du ikke vil høre svare på, så må du regne med at du likevel får et svar du ikke vil høre.

1. Når vi skal dra et sted, så kan du ha på deg absolutt hvilket antrekk du vil. Alt er bra - det er helt sant.

1. Ikke spør oss hva vi tenker på medmindre du er klar for å diskutere fotball eller motorsport.

1. Du har nok klær

1. Du har for mange sko.

1. Takk for at du leste dette - jeg vet at jeg må sove på sofaen i natt - men du vet at det spiller ingen rolle for meg? Det er som å dra på camping.

 

Best bil.

Tyske Porsche er best, mens amerikanske Dodge kommer verst ut, konkluderer Svensk bilprovning som har undersøkt feil på tre, fem og ti år gamle biler. Over to millioner biler har vært med i undersøkelsen, og av disse ble det påvist alvorlige feil ved nesten en tredel. Bare 2 prosent av Porsche-modellene som var inne til kontroll fikk imidlertid påvist alvorlige feil med krav om etterkontroll, mens andelen var hele 44 prosent på Dodge-modellene. Bare synd at det er de som har råd til Porsche som også har råd til å betale på verksted. Vi som ikke har råd til en god bil, må også ut med mest til reparasjoner.
Mer om samme sak:
Porsche best
Porsche er bilmerket som er suverent best når det gjelder antall fabrikasjonsfeil for samtlige årsmodeller som er med i statistikken, 2002-, 2004-, 2007 og 2009:

1. Porsche, 2,1 prosent.
2. Toyota, 5,9 prosent.
3. Subaru, 7,0 prosent.
4. Honda, 7,7 prosent.
5. Lexus, 7,7 prosent.
6. Suzuki, 10,5 prosent.
7. Mazda, 10,6 prosent.
8. Audi, 11,1 prosent.
9. Skoda, 12,6 prosent.
10. Smart, 12,7 prosent.

De fem dårligste bilmerkene er Renault, Daewoo, Chevrolet, Chrysler og Dodge.

Dagen for å nyte stillhet og ro.

Deilig temperatur. Da var første del av våronna på verandaen tatt. Gamle visene, seige, sleipe, blomster og prydbusker er feiet opp og kastet. Høstens løvfall er fjernet så nå er det bare å vente på litt regn (til skyllehjelp), og en ny, tidlig vår. Fortsatt god jul;)

God jul;)

En riktig god og fredfull jul ønskes dere alle. Håper ikke at været legger en for stor del demper på stemningen.

Hjelp!!!!!

Når jeg nå sitter med en stor ”rubrikk protokoll” pennesplitter, blekkhus og trekkpapir, lurer jeg på om noen av mine venner kunne sende meg en mal på en kassadagbok (I Excel), med innlagte regne formeler. Den/de som kan være behjelpelige med det, vil bli flyttet (minst) 10 plasser opp i vennekartoteket. Send det til svenerikbreili@gmail.com

Bilkjøp

Vi har sikkert alle sett bilreklamer, bilde av en flott bil med pris «fra» xxxxxx,- De som en gang har kjøpt en ny bil, vet at denne «fra» knapt er kjørbar. I hvert fall vil ikke naboen mene at den er det. Som selgeren så fint sier: Legg på noen kr. Så fær du en SÅ mye finere bil, og du får SÅ mye mer igjen for den. Vi lar oss lure, legger på (ikke noen få), men en masse kroner ekstra (gjerne 100.000,-). Det du får er gjerne noe utstyr (som du ikke har brukt for), høyere forsikringssum og kr.100.000,- ekstra som skal synke i verdi.

Hvem er vinneren? Selgeren og den/de som kjøper bilen brukt!

Søndag

Den gamle komfyren er levert til gjenvinning (forhåpentligvis ikke til ny brun komfyr), Løvblåseren er reparert og skyvedøren til kjøkkenet montert (med den nødvendige banning).  Monteringanvisningen var mest til villedning, den så ut som et koblingsskjema for tog penser. Tross motgang, iikke dårlig på en søndag.

Jul med din glede;)

 

 

Jul med din glede (eller åssen det var). Jeg sitter her 65 år gammel og prøver å finne ut hva jeg ønsker meg til jul. Det meste har jeg allerede, og det skulle bare mangle i en slik alder. Noe gjenstår, men det er slike presenter som min bekjentskapskrets ikke har midler til. Jeg kan da ikke bytte omgangskrets bare på grunn av julegavene? Nei ønsket får bli det samme i år som alltid: «Spiderman» pysjamas str. XXL!

Fy ord.

 

 

 

 

Fy ord. Vi har en del «fy ord» som vi alle kjenner. Dette er ord som vi (mange av oss) unngår å bruke i nærvær av besteforeldre og andre som fortsatt nyter respekt. Her er et annet utrykk som bør komme inn på «fy ord listen»: SÅ FORT SOM MULIG. Dette er et utrykk som det burde være straff, eller i hvert fall en saftig bot for å bruke. Hva betyr det? Ingen ting! Spørsmål: Når kommer du? Svar: Så fort som mulig. Dette er ikke noe svar. Du vet fortsatt ikke når vedkommende kommer. «Når skal dere begynne? Så fort som mulig osv,)

Dette svaret er ikke noe svar, så slutt å bruke det!

Legg skylden på andre

 

Legg skylden på andre

Et godt og gammelt triks er å legge skylden på den andre sjåføren:

– Ingen kan lastes for ulykken, men det ville aldri hendt hvis den andre føreren hadde vært mer oppmerksom.

– Jeg vil si at jeg har 50 % skyld og motparten 75 %.

– Den indirekte årsaken til ulykken var en liten fyr i en liten bil med en stor kjeft.

– Vi var begge uaktsomme, men det var hans uaktsomhet som førte til sammenstøtet.

– Tenk å komme fra Sarpsborg og fortelle meg åssen vi skal kjøre rundkjøringer her i Fredrikstad.

Den uskyldige tredjeparten

Hvis det første trikset, legge skylden på en annen sjåfør, ikke funker - prøv å gi skylden til hva som helst annet:

– Årsaken til kollisjonen var to unge damer som sto på fortauet og ventet på å krysse Rådhusgata.

– Elgen snudde dessverre ved autovernet i midtrabatten. Hadde den fortsatt over veien hadde uhellet vært unngått, så det er ingen tvil om hvem sin skyld det var.

– Da jeg dro på jobben, kjørte jeg ut av oppkjørselen og rett inn i en buss. Den var fem minutter før tida.

– Da jeg kom hjem, kjørte jeg til feil hus og traff et tre jeg ikke har.

– Det hadde fryst på om natta, så veien var helt isolert. Bilen min skled inn i bil B nærmest på eget initiativ.

– Frontruta sprakk. Årsak ukjent. Antakelig voodoo.

Når skriveferdighetene svikter

Etter et uhell er den grammatiske korrektheten av det man skriver kanskje ikke det viktigste:

– Jeg hadde kjørt bil i 40 år da jeg sovnet bak rattet og hadde et uhell.

– Jeg prøvde så godt jeg kunne å avvikle en kollisjon.

– Den eneste synlige skaden er en ulyd på venstre side.

– Ulykken skjedde fordi jeg hadde ett øye på lastebilen foran, ett på fotgjengeren og ett på bilen bak.

– Jeg kjørte inn til siden fordi det kom røyk opp fra panseret. Jeg skjønte at bilen sto i flammer, så jeg tok hunden og kvalte den med et teppe.

– En usynlig bil kom ingensteds fra, traff bilen min og forsvant.

– Plutselig grep brøytekanten tak i forhjulet mitt og dro bilen min rundt så den traff en stolpe.

– Ulykken skjedde da høyre framdør på en bil kom rundt svingen uten å gi tegn.

Forklaring er viktig

Den oppklarende forklaringen er selvsagt på sin plass:

– Ulykken kunne vært unngått hvis begge hadde klart å stoppe.

– Det virket som om føreren av bil B ikke satte foten på bremsen i det hele tatt. I den situasjonen han befant seg, dvs. på full fart mot meg, virker det noe forunderlig.

– Jeg vil gjerne gjøre oppmerksom på at jeg vanligvis kjører veldig forsiktig i den svingen.

Fotgjengere er noe herk

Myke trafikanter kan bli for mye for noen og en hver:

– Bilen foran meg traff fotgjengeren, men han kom seg opp igjen så jeg kjørte på ham en gang til.

– Fyren var overalt. Jeg måtte bråsvinge flere ganger før jeg traff ham.

– Fotgjengeren løp mot fortauet, men jeg tok ham.

– Det var som i sakte film. Mannen traff taket på bilen. Han så veldig trist ut.

Humor er viktig

Når alt annet feiler kan litt humor i det minste gi de ansatte hos forsikringsselskapet noe å le av:

Etter kollisjon med en ku:

Spørsmål på skjema: Hva slags advarsel ble gitt av deg? Svar: Jeg brukte hornet.

Spørsmål på skjema: Hva slags advarsel ble gitt av den andre parten? Svar : Mø.

Spørsmål på skjema: Kunne noen av førerne gjort noe for å unngå ulykken? Svar: Tatt bussen?

– Beklager håndskriften, men det at jeg skriver som en gris, betyr ikke at jeg kjører som en.

– Min skyld. Bare send regninga.

– Bil B drev øvelseskjøring. Lurer på hva de øvde på.