REGLER FOR LANGTIDSSYKE MED SYKDOMMER SOM IKKE VISES PÅ UTSIDEN

 

 

REGLER FOR LANGTIDSSYKE MED SYKDOMMER SOM IKKE VISES PÅ UTSIDEN

1. Gjør du noe, forbered deg på kommentaren - "jasså, du greier det, du som er syk.." sagt i en mistenksom tone.

2. Gjør du ikke noe, forbered deg på kommentaren - " du må da orke litt, selv om du er syk.." sagt i en bebreidende tone....

3. Smiler du og er glad, blir du møtt med kommentaren - "jeg trodde du var syk".

4. Smiler du ikke, blir du møtt med kommentaren - "opp med hodet, ingenting blir bedre av at du depper. Vær positiv, så blir alt mye bedre!"

5. Deltar du i en sosial sammenheng, vær alltid forberedt på at noen bemerker det, ikke fordi de er glad for å se deg der, men fordi de "ikke skjønner at du orker, du er jo syk!"

6. Lar du være å delta i en sosial sammenheng er kommentaren: - "jamen tror du ikke du ville hatt godt av å komme deg litt ut blant folk?"

7. Ethvert svar på spørsmålet -"hvordan har du det?" - vil alltid være feil svar. Enten fordi du er for positiv eller for negativ.

8. Vær alltid forberedt på å forklare og forsvare hvorfor du gjør det du gjør i enhver situasjon, og vær klar over at svaret ditt alltid vil bli gjenstand for diskusjon.

9. "Friske" vil kappes om å fortelle deg løsningen på alle dine problemer - det er bare å gjøre som dem! De har jo holdt seg friske...

Noe å lære

Ofte har jo vi gutta lett for å la dama bestemme hvor skapet skal stå. Men nå er det slutt. Endelig har en eller annen fyr satt seg ned og laget en liten bibel for hvordan vi tenker. Ikke la dama forvirre deg mer, det er faktisk ikke noe galt med deg!
...
Merk, det er en grunn til at alle reglene er nummer 1. Alle er like viktige og riktige.

1. Nei, vi menn er ikke tankelesere.
1. Lær deg hvordan et toalettsete fungerer. Du er en stor jente. Står det oppe, kan du bare legge det ned. For oss må det være oppe, for dere nede. Har du noen gang hørt oss klage på at det ligger nede?
1. Å gråte er utpressing
1. Trenger du noe, så spør:
- Et ullent hint hjelper ikke.
- Tydelige hint hjelper ikke.
- Opplagte hint hjelper ikke
Bare si det som det er!

1. Ja og nei er absolutt greie svar på nesten ethvert spørsmål.

1. Be om hjelp til et problem bare hvis du faktisk vil ha hjelp til å løse det. Er du bare ute ettr sympati? Snakk med venninnene.

1. Ikke kom trekkende med noe vi sa for et halvt år siden i en diskusjon. Det gjelder ikke lenger. Faktisk så blir enhver kommentar og uttalelse fra oss ugyldig etter syv dager.

1. Hvis du syns du er feit, så er du sannsynligvis det. Ikke spør oss.

1. Hvis vi sier noe som kan ha to ulike betydninger, og en av dem gjør deg lei deg eller sint,så husk at da mente vi det på den andre måten.

1. Du kan enten be oss om å gjøre noe, eller fortelle oss hvordan du vil at vi skal gjøre det. Begge deler fungerer ikke. Vet du allerede selv best hvordan det skal gjøres, så gjør det selv.

1. Hvis det er mulig - si det du skal si i reklamepausene.

1. Christoffer Columbus trengte ikke noen veiforklaring. Det gjør ikke vi heller.

1. Alle menn ser i 16 farger, akkurat som standardoppsettet for Windows. Fersken, for eksempel, er en frukt. Gresskar er også en frukt. Og vi har ingen anelse om hva malvafarget er.

1. Hvis vi spør deg hva som er galt, og du sier "ingenting", så forholder vi oss til at ingenting er galt. Vi vet du lyver, men det er bare ikke verdt strevet å mase noe mer.

1. Hvis du spør om noe som du ikke vil høre svare på, så må du regne med at du likevel får et svar du ikke vil høre.

1. Når vi skal dra et sted, så kan du ha på deg absolutt hvilket antrekk du vil. Alt er bra - det er helt sant.

1. Ikke spør oss hva vi tenker på medmindre du er klar for å diskutere fotball eller motorsport.

1. Du har nok klær

1. Du har for mange sko.

1. Takk for at du leste dette - jeg vet at jeg må sove på sofaen i natt - men du vet at det spiller ingen rolle for meg? Det er som å dra på camping.

 

Best bil.

Tyske Porsche er best, mens amerikanske Dodge kommer verst ut, konkluderer Svensk bilprovning som har undersøkt feil på tre, fem og ti år gamle biler. Over to millioner biler har vært med i undersøkelsen, og av disse ble det påvist alvorlige feil ved nesten en tredel. Bare 2 prosent av Porsche-modellene som var inne til kontroll fikk imidlertid påvist alvorlige feil med krav om etterkontroll, mens andelen var hele 44 prosent på Dodge-modellene. Bare synd at det er de som har råd til Porsche som også har råd til å betale på verksted. Vi som ikke har råd til en god bil, må også ut med mest til reparasjoner.
Mer om samme sak:
Porsche best
Porsche er bilmerket som er suverent best når det gjelder antall fabrikasjonsfeil for samtlige årsmodeller som er med i statistikken, 2002-, 2004-, 2007 og 2009:

1. Porsche, 2,1 prosent.
2. Toyota, 5,9 prosent.
3. Subaru, 7,0 prosent.
4. Honda, 7,7 prosent.
5. Lexus, 7,7 prosent.
6. Suzuki, 10,5 prosent.
7. Mazda, 10,6 prosent.
8. Audi, 11,1 prosent.
9. Skoda, 12,6 prosent.
10. Smart, 12,7 prosent.

De fem dårligste bilmerkene er Renault, Daewoo, Chevrolet, Chrysler og Dodge.

Dagen for å nyte stillhet og ro.

Deilig temperatur. Da var første del av våronna på verandaen tatt. Gamle visene, seige, sleipe, blomster og prydbusker er feiet opp og kastet. Høstens løvfall er fjernet så nå er det bare å vente på litt regn (til skyllehjelp), og en ny, tidlig vår. Fortsatt god jul;)

God jul;)

En riktig god og fredfull jul ønskes dere alle. Håper ikke at været legger en for stor del demper på stemningen.

Hjelp!!!!!

Når jeg nå sitter med en stor ”rubrikk protokoll” pennesplitter, blekkhus og trekkpapir, lurer jeg på om noen av mine venner kunne sende meg en mal på en kassadagbok (I Excel), med innlagte regne formeler. Den/de som kan være behjelpelige med det, vil bli flyttet (minst) 10 plasser opp i vennekartoteket. Send det til svenerikbreili@gmail.com

Bilkjøp

Vi har sikkert alle sett bilreklamer, bilde av en flott bil med pris «fra» xxxxxx,- De som en gang har kjøpt en ny bil, vet at denne «fra» knapt er kjørbar. I hvert fall vil ikke naboen mene at den er det. Som selgeren så fint sier: Legg på noen kr. Så fær du en SÅ mye finere bil, og du får SÅ mye mer igjen for den. Vi lar oss lure, legger på (ikke noen få), men en masse kroner ekstra (gjerne 100.000,-). Det du får er gjerne noe utstyr (som du ikke har brukt for), høyere forsikringssum og kr.100.000,- ekstra som skal synke i verdi.

Hvem er vinneren? Selgeren og den/de som kjøper bilen brukt!

Søndag

Den gamle komfyren er levert til gjenvinning (forhåpentligvis ikke til ny brun komfyr), Løvblåseren er reparert og skyvedøren til kjøkkenet montert (med den nødvendige banning).  Monteringanvisningen var mest til villedning, den så ut som et koblingsskjema for tog penser. Tross motgang, iikke dårlig på en søndag.

Jul med din glede;)

 

 

Jul med din glede (eller åssen det var). Jeg sitter her 65 år gammel og prøver å finne ut hva jeg ønsker meg til jul. Det meste har jeg allerede, og det skulle bare mangle i en slik alder. Noe gjenstår, men det er slike presenter som min bekjentskapskrets ikke har midler til. Jeg kan da ikke bytte omgangskrets bare på grunn av julegavene? Nei ønsket får bli det samme i år som alltid: «Spiderman» pysjamas str. XXL!

Fy ord.

 

 

 

 

Fy ord. Vi har en del «fy ord» som vi alle kjenner. Dette er ord som vi (mange av oss) unngår å bruke i nærvær av besteforeldre og andre som fortsatt nyter respekt. Her er et annet utrykk som bør komme inn på «fy ord listen»: SÅ FORT SOM MULIG. Dette er et utrykk som det burde være straff, eller i hvert fall en saftig bot for å bruke. Hva betyr det? Ingen ting! Spørsmål: Når kommer du? Svar: Så fort som mulig. Dette er ikke noe svar. Du vet fortsatt ikke når vedkommende kommer. «Når skal dere begynne? Så fort som mulig osv,)

Dette svaret er ikke noe svar, så slutt å bruke det!

Legg skylden på andre

 

Legg skylden på andre

Et godt og gammelt triks er å legge skylden på den andre sjåføren:

– Ingen kan lastes for ulykken, men det ville aldri hendt hvis den andre føreren hadde vært mer oppmerksom.

– Jeg vil si at jeg har 50 % skyld og motparten 75 %.

– Den indirekte årsaken til ulykken var en liten fyr i en liten bil med en stor kjeft.

– Vi var begge uaktsomme, men det var hans uaktsomhet som førte til sammenstøtet.

– Tenk å komme fra Sarpsborg og fortelle meg åssen vi skal kjøre rundkjøringer her i Fredrikstad.

Den uskyldige tredjeparten

Hvis det første trikset, legge skylden på en annen sjåfør, ikke funker - prøv å gi skylden til hva som helst annet:

– Årsaken til kollisjonen var to unge damer som sto på fortauet og ventet på å krysse Rådhusgata.

– Elgen snudde dessverre ved autovernet i midtrabatten. Hadde den fortsatt over veien hadde uhellet vært unngått, så det er ingen tvil om hvem sin skyld det var.

– Da jeg dro på jobben, kjørte jeg ut av oppkjørselen og rett inn i en buss. Den var fem minutter før tida.

– Da jeg kom hjem, kjørte jeg til feil hus og traff et tre jeg ikke har.

– Det hadde fryst på om natta, så veien var helt isolert. Bilen min skled inn i bil B nærmest på eget initiativ.

– Frontruta sprakk. Årsak ukjent. Antakelig voodoo.

Når skriveferdighetene svikter

Etter et uhell er den grammatiske korrektheten av det man skriver kanskje ikke det viktigste:

– Jeg hadde kjørt bil i 40 år da jeg sovnet bak rattet og hadde et uhell.

– Jeg prøvde så godt jeg kunne å avvikle en kollisjon.

– Den eneste synlige skaden er en ulyd på venstre side.

– Ulykken skjedde fordi jeg hadde ett øye på lastebilen foran, ett på fotgjengeren og ett på bilen bak.

– Jeg kjørte inn til siden fordi det kom røyk opp fra panseret. Jeg skjønte at bilen sto i flammer, så jeg tok hunden og kvalte den med et teppe.

– En usynlig bil kom ingensteds fra, traff bilen min og forsvant.

– Plutselig grep brøytekanten tak i forhjulet mitt og dro bilen min rundt så den traff en stolpe.

– Ulykken skjedde da høyre framdør på en bil kom rundt svingen uten å gi tegn.

Forklaring er viktig

Den oppklarende forklaringen er selvsagt på sin plass:

– Ulykken kunne vært unngått hvis begge hadde klart å stoppe.

– Det virket som om føreren av bil B ikke satte foten på bremsen i det hele tatt. I den situasjonen han befant seg, dvs. på full fart mot meg, virker det noe forunderlig.

– Jeg vil gjerne gjøre oppmerksom på at jeg vanligvis kjører veldig forsiktig i den svingen.

Fotgjengere er noe herk

Myke trafikanter kan bli for mye for noen og en hver:

– Bilen foran meg traff fotgjengeren, men han kom seg opp igjen så jeg kjørte på ham en gang til.

– Fyren var overalt. Jeg måtte bråsvinge flere ganger før jeg traff ham.

– Fotgjengeren løp mot fortauet, men jeg tok ham.

– Det var som i sakte film. Mannen traff taket på bilen. Han så veldig trist ut.

Humor er viktig

Når alt annet feiler kan litt humor i det minste gi de ansatte hos forsikringsselskapet noe å le av:

Etter kollisjon med en ku:

Spørsmål på skjema: Hva slags advarsel ble gitt av deg? Svar: Jeg brukte hornet.

Spørsmål på skjema: Hva slags advarsel ble gitt av den andre parten? Svar : Mø.

Spørsmål på skjema: Kunne noen av førerne gjort noe for å unngå ulykken? Svar: Tatt bussen?

– Beklager håndskriften, men det at jeg skriver som en gris, betyr ikke at jeg kjører som en.

– Min skyld. Bare send regninga.

– Bil B drev øvelseskjøring. Lurer på hva de øvde på.

 

 

Yrket som ble ødelagt.

Jeg er trailersjåfør. La meg fortelle deg litt om hvordan det er å være meg nå vinterstid.

En trailersjåførs jobb er å frakte varer landet rundt, uansett vær- og føreforhold. Slik har det vært lenge, og det har aldri vært noe problem å klare å ta seg fram til Snufsefjord og Baksmetthaugen selv om det snør og blåser småjævler. Det tar selvfølgelig litt ekstra tid, men skikkelig vinterføre, kjettinger, kunnskap om riktig lasting, ansvarsfull og forsiktig kjørestil og respekt for andre sjåfører og kollegaer har vært gjeldende for alle norske kusker.

http://www.nrk.no/ytring/sjaforyrket-er-blitt-en-risikosport-1.11380455

Innpakning av skivet brunost.

Kjære Synnøve. Nå har det skjedd igjen. Det som aldri skulle skje og i hvert fall ikke med oss, og i hvert fall ikke hver gang-eller noen gang spør du/dere meg, eller oss- eller begge to. Vi er et par, godt voksende, men med godt mot (enn så lenge). Vi har sett oss lei på at mennesker på vår alder (eller verre, les eldre) skal holdes utenfor alt som har med status og gjøre. Her har vi, (Anita og jeg) og flere med oss (les mange) kjøpt, betalt og spist deres brunost med større eller mindre glede. Siden vi er bare to, med beskjeden inntekt, må osten holde lenge, max en skive pr. dag. Dette har gått fint lenge. Tre skiver med margarin og en med ost. I det siste har det skjedd (flere ganger): Jeg lirker av plasten (forsiktig), men like forbannet ryker den nesten hver gang. Hva skjer? Har dere begynt med kinesisk plast (sabotert eller Nobelpris utdelingen)? Her står vi med en nesten full oste pakke, som formelig eldes mellom hendene være, siden det kommer luft til. Dette fører til et giganttap for oss, da vi ikke får pakker med en eller to skiver ost i. Som tidligere speidergutt, er jeg vant til å tåle motgang, men det får være grenser! Mitt spørsmål, etter at vi har fått en ny mindretallsregjering er: Finnes det noen form for støtteordninger for skuffede ostenytere?
Hilsen Sven-Erik Breili (populært kalt «Sven-Erik»)
Åsensvingen 4 C, o488 Oslo

Som dere ser, både Synnøve Finden og Tine prøver å gjøre det godt igjen,)

La oss rydde hos oss selv først.

Norge har ikke oversikt over store mengder kjemiske stridsmidler i egne havområder

Samtidig som det vurderes om Norge skal ta imot kjemiske stridsmidler fra Syria har norske myndigheter sitt eget kjemiske problem som ikke er fulgt opp etter faglige anbefalinger som kom for over ti år siden.

http://www.nrk.no/norge/ikke-oversikt-over-stridsmidler-1.11312859

 

- Gjør friske folk syke

Av: Ingvill Dybfest Dahl , Shazia Sarwar , Ola Mjaaland , Jan Petter Lynau (foto), Helge Mikalsen (foto)

Malaria? Magesår? Gonoré? Gravid? Nå kan du teste det meste hjemme. Men det kan også få friske til å tro de er syke – og omvendt – advarer leger.

Det er jo kjekt, særlig for de som bor i glisgrente strøk at diagnosen og små inngrep, kan utføres hjemme. "Kirurg sett 1" (begynnersettet) inneholder: bedøvelse (liten dose), skalpell, speil, lommelykt, nål og tråd samt plaster og koster bare 999,- + frakt (hvis det er postkontor der du bor).

Tazzari Zero- Det perfekte valget for deg som er selvdestruktiv.

En el-bil eiers bitre erfaring:

 

Tazzari Zero- Det perfekte valget for deg som er selvdestruktiv.

 

Jeg er svar skyldig på overstående titulering. Det må jeg jo være i og med at jeg ved kjøpet av denne krabaten, signerte ikke bare for et lån på 168.000 NoK. Jeg signerte også for et direkte trafikkfarlig kjøretøy, masse feil og fraværende service fra disse monotone karene som driver Tazzari Norway i Tomter, Østfold. I starten, altså den første uken, så var servicen upåklagelig. Kan godt hende det har med å gjøre at det tok en uke fra de fikk kjøpesummen sin og til jeg fikk dingsen min. Jeg husker godt ironien og den dype latteren min når de kom over fjellet og leverte denne oransje skjønnheten på den lokale Statoil stasjonen på Sotra. Først kom Oddekalv sin samfunnsfiende # et eller annet. En kjempeforurensingmaskin. Bak, på en henger satt den supermiljøvennlige Tazzari Zero Spesial Edition #15 og ventet på pengene mine. Eller Elcon sine penger. Kommer an på åssen man ser det. Noe av mengden latter må nok dediseres sjokket over den faktiske størrelsen på bilen. Men for pokker. Det er ikke størrelsen det kommer an. Den ser kjempekul ut.

OK, nipset er meg levert. Jeg er grisepositiv innstilt til bilen og jeg gleder meg infantilt til å vise alle bompengestasjoner finger´n på vei til jobben i Bergen by. For ikke å snakke om hjem igjen også. Gleden trenger seg lenger og lenger inn i den delen i margen som har med fornøyelse å gjøre. Dette er også med tanke på tanken om tanken på bilen. Den finnes jo ikke. Nei, samme som du, så vurderte jeg elbil pga økonomi og ikke av miljøhensyn. Ergo null utgifter bortsett fra dieseltanken til dieselvarmeren i «bagasjerommet», lokalisert på bilens rumpe. Bør vel gjøre èn ting krystallklart her. Per definisjon er dette en 4- hjuls motorsykkel, men er likevel registrert som bil. Bilen er strømlinjeformet og må være et resultat av minst ett designergeni. For å fylle 3.7 liter diesel trenger man hjelpemidler som jeg ennå ikke har funnet eller giddet å mekke til i garasjen. Hullet til tanken er nemlig så lite at bensinstasjons påfyllingstut ikke får plass. Jeg har brukt 2 løsninger. Enten fylle med standard tut eller bruke en papptrakt som de har på bensinstasjonene (noen har hvert fall). Resultatet er ikke direkte oppsiktsvekkende. Det blir gris. Masse gris. Masse diesel gris. Men pytt «so to speak». Du trenger bare å fylle hver 10 ende dag, så hvis man tar høyde for litt irritasjon og menneskets evne til å glemme så går dette faktisk ganske greit. Mer irriterende var det vel for en venninne som jeg hentet på flyplassen. Bagasjen hennes stinket diesel. Første turen min i bilen ropte hjernen min: «IDIOT, nå har du jammen skutt fra hoften igjen». Som den selvdestruktive slash naive slash positive karen jeg er, så ignorerte jeg topplokkets signaler. Bilen var et rent helvete å kjøre, gøy men et helvete. Etter 2 uker med dødsfrykt klarte jeg ved bruk av den samme hjernen å oppnå dødsforakt. Dette gjorde susen for kjøreopplevelsen. Nå var jeg ikke lenger redd for å dø. Ikke misforstå. Jeg ønsker ikke å dø. Men jeg ønsker heller ikke å være redd for å dø. Uansett. Denne dødsforakten gjorde at jeg nå følte at det var jeg som kontrollerte bilen og ikke omvendt. Så kom problemene som sorte perler på en sliten wire. Jeg hadde akkurat vendt meg til at komfort ikke ville være en del av denne bilens kvaliteter. Støtdemperene må være laget av noe spesielle greier. Jeg kan se at de er der, men det er også alt. En visuell gjenstand uten effekt. Dette var jeg vant til fra min beste venn Dyna 150. Verre var det de dager da jeg var litt sent ute om morgenen og havnet i selskap med det seige køtrollet. Mye gassing og bremsing. Helt topp sånn sett, med tanke på at det er en slags automatgir i bilen (Frem og tilbake er valgene). Verre var det når køen løste seg opp og gassen dominerte kjøringen. Helt til jeg kom rundt en sving og måtte bremse hardt. Noe som viste seg å være en utfordring i og med bremsen fremdeles stod inne. Kløktig som jeg var dro jeg bremsen ut igjen med foten og brukte samme fot til å trykke den inn igjen. Jeg tipper det skilte 2 cm fra min bil og til varebilen foran meg. Bra jeg har fått dødsforakt. Ellers hadde jeg sikkert blitt redd. Ny kunnskap og klok av nesten skade drar jeg nå bremsen konsekvent ut igjen etter hver bremsing. Funker som bare juling det altså. Under hendelsen kunne jeg selvsagt tatt i bruk håndbrekken som nødløsning. Men den har nok mye av de samme egenskapene som støtdemperne. Ingen. Så det å parkere i en bakke er trolig ingen fornuftig ide. Kan godt gjøre det, men da må du uansett ned bakken og hente bilen når du skal hjem igjen. Hvis du ikke er hjemme da. Du må selvsagt også ta høyde for høyde og lengde på bakken. I og med bilen er laget av plastikk og ikke veier mer enn en sumobryter, tåler den nok en liten knuff. Skulle du oppleve større knuffer med deg selv bak rattet, så er det vel ikke overveiende usannsynlig at du blir et slags puslespill, som Helse Vest må ordne opp i. Eneste airbaggen her, er vommen på magen. Føler det er på tide å svare de som nå lurer på om jeg underveis har kommunisert dette videre til Tazzari Norge. Svaret er ja (selvsagt). Tross disse smålubne problemene med bilen har jeg hele tiden tenkt at dette går nok så bra så. Helt til jeg kom dundrende gjennom Kolltveittunnelen i 37 km/t og stoppet helt opp like ved Fjell kirke. Om dette bør oppfattes som symbolsk får hver og en ta stilling til. Uansett var det et kjempevittig øyeblikk idet den, i starten, hyggelig mannen hos Falck sin nødredningstelefonsentral, forstod konsekvensen av medlemsskap hos dem og nærmeste merkeverksted, som ligger i Tomter, Østfold. Alt ordnet seg. Både for meg selv og Falck. For mens Falck febrilsk lurte på hvordan de skulle klare å unngå å kjøre 60 mil til Østfold, så var jeg smart. Jeg ringte Tazzari Norge og vips så stod det en mann på tunet 7 dager senere, klar til å operere herligheten. Det viste seg å være en bomtur. Bilen hadde helt mistet interessen for kirkegården i Fjell. Den virket igjen. Tazzari ingenøren reiste hjem, uten å ha funnet en eneste feil. Jaja, sånt skjer, tenkte jeg da. Det tenkte jeg i hele 2 uker. Hver dag. Neste gang den ønsket oppmerksomhet var jeg hjemme og bilens touchscreen dashboard lyste flott opp ved omdreining av bilnøkkelen. Men kjøre ville den ikke. Jeg ringer derfor Tazzari ingeniøren som jeg nå egentlig burde ha vært på fornavn med. Jeg forklarer situasjonen. Han spør: «Har det vært fuktig i natt?». Jeg leter febrilsk i den tidligere nevnte hjernen min etter lunten som er nå blitt svært så kort. Jeg finner den og kjøler den med informasjon jeg har lest på world wide web om viktigheten av å forholde seg rolig i alle stressende situasjoner. Jeg lykkes og svarer derfor Tazzari Norge: «Jeg bor i Bergen». Han repeterer spørsmålet sitt så monotont at det gjør direkte vondt i instinktene mine. Jeg klamrer meg fast til lunten og svarer: «Ja, det har regnet i natt og bilen har ikke stått i garasjen, hvordan det?». Svaret han kommer med er for langt til å gjengis, men kan og bør definitivt tolkes som om at bilen ikke tåler vann. Nesten på kokepunktet ber jeg nødigst min kone om å overta all kommunikasjon med denne personen. Hun så gjør og vips så står han pinadø på tunet mitt igjen. Denne gangen tok det 2 uker. Før han drar presiserer han at det er 99% sjanse for at dette aldri skjer igjen. Dette er 3 dager siden. Årsaken til at jeg ikke har prydet denne annonsen med bilder fra eget kamera, men googlet et, er at bilen står igjen på jobben min inne i byen. Det begynte nemlig å regne i går.

 

PRIS:

Forbrukerrådet forteller at de ikke kan få understreket nok viktigheten av å bruke betegnelsen "selges som den er" i bilannonser. Jeg føler jeg har tatt denne anbefalingen på alvor.

 

Jeg kunne ha skrevet « selges som den er» Nå har jeg gjort det i alle høyeste grad.

Leverpostei.

Kjære Stabburet. Nå har det skjedd igjen. Det som aldri skulle skje og i hvert fall ikke med oss, og i hvert fall ikke hver gang-eller noen gang spør du/dere meg, eller oss- eller begge to. Vi er et par, godt voksende, men med godt mot (enn så lenge). Vi har sett oss lei på at mennesker på vår alder (eller verre, les eldre) skal holdes utenfor alt som har med status og gjøre. Her har vi, (Anita og jeg) og flere med oss (les mange) kjøpt, betalt og spist deres leverpostei med bilde av mer eller mindre ”søte drittunger” på lokket. Dette er ikke noe som er bare er for de med melketenner, men også for de med innsatte (kostbare) tenner, samt de uten tenner som moser brødskiva mot ganen med tunga. Nå er det på tide at generasjoner som har bygget landet, betalt skatt, måkt snø o.s.v. blir sett på som verdige, og at et furet, værbitt fjes kan pryde denne nasjonal retten. Lag gjerne bokser for data og TV generasjonen, men gjør ære på de eldre med en ”senior boks”. Bruk gjerne bilde av Anita eller meg eller begge to!

 

En klage hjalp;)

 

Polets framtid.

Sjefen for Vinmonopolet, Kai Henriksen, sier situasjonen er urovekkende, og ber den nye regjeringen komme til unnsetning fordi han mener polets stilling er truet.

- Polets rolle som alkoholpolitisk instrument er utfordret, og polets legitimitet er truet. Vi mister andel av omsetningen av alkohol i Norge. Dette er en situasjon som ikke kan fortsette og som den nye regjeringen nå bør se alvorlig på, sier Henriksen til Aftenposten.

Lavere priser hadde vel hvert det beste middelet i konkurransen?

 

Bergensbanen.

 

6. oktober: «Raset søndag kveld førte til full stans, og Bergensbanen er helt stengt mellom Mjølfjell og Myrdal. Strømforsyningen på strekningen er skadd, og passasjerer på flere togavganger ble rammet.

Det er ikke klart når trafikken kan starte igjen, opplyser Jernbaneverket til NTB søndag kveld.»

Jernbaneverket opplyser at de kan åpne Bergensbanen to dager, før enn planlagt. Dette skyldes en raskere måte å bygge opp en ned rast skinnegang på. Veldig bra, men er det trygt å bruke FUGE skum til slikt?

Miljøbil.

Miljøbilen som hverken bruker bensin, diesel, strøm eller går, men hva gjør det? Den er miljøvennlig!

Rush

Det er lenge siden vi sto i billettkø i trappa på «Svettern». Vi stilte oss opp et par timer før filmen begynte. I køen skulle damer sjekkes opp og gamle uoppgjorte saker løses, så vi måtte ha god tid.

Lørdag blir det kinotur igjen. Første gang på nesten 20 år, og billettene er kjøpt og betalt på nett – uten hjelp!!!! Håper bare at det blir riktig film – Rush;)

Eksperter???

Eksperter???? Hver gang jeg kjører bil (og det er ofte), har jeg på radioen. Siden radioen er et apparat som gir fra seg lyd, er det mye å høre. Noe av det som går igjen er uttalelser som: «ekspertene sier», «flere eksperter utaler» osv. Greit nok, men i neste program kan det være andre «eksperter» som utaler seg om det samme, men har motsatte meninger. Hva er kriteriene for å bli ekspert? Finnes det ekspertskoler? Er ekspert noe man er født til eller er det en tittel man bare påberoper seg, hvis alt annet har mislykkes? Takke meg til Snåsamannen.

Brev fra mor til sønn...

Brev fra mor til sønn...

"Kjære gutten min. Je skriv detta brevet sakte, for je vet du itte læs så fort. Nå bor vi itte lenger dær vi bodde, da du drog hemafrå. Far din læste i avisa at døm fleste ulykker skjer i hemen.. så vi har fløtte. Je kain dessverre itte sende deg nøern adresse, fordi døm som bodde her før øss tok me seg veiskiltet – å husnommeret da døm fløtte. Så døm itte trengte å skifte adressa sjøl. Huset er skikkelig fint. Det er tell å me ei vaskemaskin her. Men je er itte sikker på om dein fungerer helt bra. I forrige uke så hadde je oppi nøern kleer. Trekte i snora – å sia har je itte sitt nåe tell døm. Det var to lokk på den, men vi hadde itte bruk for de to lokka på badet der maskina står, så det ene brukte vi tell brødfjøl. Det andre var det et stort høl i, så det har si som ramme rundt bilde tå´n bæssfar. Været er fint her. Det regna bærre to gonger i forrige uke. Første gongen regne det i tri dager og andre gongen i fire dager. Når det gjeld denna jakka du ville at je skulle sende åt dei, så sa´n onkel Lasse at den ville bli æiltfør tung å sende i posten, med dom knappa på. Så je kløpte tå døm, å la døm i innerlomma. Søster di fikk en onge nettopp. Je har itte hørt om det vart gutt eller ei jinte. Så je kai´n itte sei om du har vørte tante eller onkel. Hain onkel Harry datt oppi ei tynne med hembrent i førre vekku. Vi prøvde å dra´n oppat men hain bærre flire å ville itte komme oppat. Tell slutt så drukna´n da. Vi fekk´n kremert. Å hain brinn enda. Ellers så har det itte skjedd så vældig mye her. Klæm frå Mamma.

Ps. Je skulle sendt deg noen penger, men konvolutten var alt klistra att. Ds..

20. september

I morgen er det 20 september. Det betyr: 1. At noen har busjda, 2. At det nærmer seg jul 3. At det rett og slett er den 20. Spøk til side. Det er den offentlige «start fyringen» dagen. Det betyr at du kan brenne støvet av radiatorene, skru på sentralfyren og bære inn ved (uten å være flau) selv om naboen ser deg. Inne skal man kunne gå naken, og med naken menes UTEN gåsehud! Ha en lun dag.

Trygt på veien?

http://www.at.no/index.php/transport/item/4245-kjorte-med-dinglende-bremseklokke

Kulturelt mangfold

Før i tiden var drosjesjåfører personer som var interessert i biler og likte bilkjøring. Disse har dessverre stort sett død ut, og blitt erstattet av utledninger som nok har valgt dette mer eller mindre frivillig som levebrød. Noe av problematikken med disse, er at de har tatt med seg trafikk kulturen fra de landene de kommer fra. Blinklys reduserer spenningen i hverdagen og skal følgelig ikke brukes, vikeplikt er også noe som ikke teller. Siden enkelte av de landene disse kommer fra også har venstrekjøring, får vi også tidvis oppleve at det også praktiseres i Norge. Takk for kulturblandingen.

10 ting ;)

Ti ting som vil bli likt under Erna:
1: Tirsdag vil fortsatt etterfølges av onsdag.
2: Menn vil fortsatt ikke forstå seg på damer.
3: Du vil fortsatt angre på ting du gjorde i helga.
4: Neste års russ vil fortsatt være de mest bråkete utagerende umoralske som noen gang har vært....
5: Nordlendinger vil fortsatt godte seg når det er drittvær på Østlandet.
6: Vi vil fortsatt mene at Norge er verdens midtpunkt når vi vinner noe med ski på bena.
7: Tabloidavisene vil fortsatt bruke lettkledte babes for å fortelle om alt fra stortingsproposisjoner til hudsykdommer.
8: Vi vil fortsatt bli snurte når Sverige gir oss mindre enn 12 poeng under Melodi Grand Prix.
9: Denne sesongen vil fortsatt være da du håper at primadonnaen på akkurat DITT fotball-lag tar seg sammen og faktisk blør litt for drakta. Og du vil nok en gang ergre deg over at han ikke gjør det.
10: Nettavisenes kommentarfelt vil fortsatt oversvømmes av idioter, som gjør deg engstelig for landets fremtid.

Fantasipartiet

Partiet som passer for alle. Dette partiet vil bygge opp velferden, oppgradere skolevesenet, bygge veier og kollektivtransport, senke skattene, bedre eldreomsorgen, sørge for gratis barnehager og kortere vintre samt gjøre alt annet som du ønsker. Stem på Fantasipartiet!

Ærlighet!

Nå har jeg sjekka alle de fine politiker plakatene på lyktestolpene, og har bestemt meg. Jeg stemmer på Cirkus Arnardo i år! De offentliggjør ett program, gjennomfører det, rydder pent opp etter seg, og kaller en klovn for en klovn.

Budskap til politikere.

Håper at det er noen politikere som leser denne bloggen;)
https://www.facebook.com/photo.php?v=1376047195961423

Glanyhet. Kaffistova var IKKE død.

I 23 år har Mays kantine mettet sultne i Gjøvik. Med egen kafé og catering har de holdt til i Trondhjemsvegen. Nå har de solgt lokalene til naboen Lasse Liten, og i løpet av få dager pakker de sakene og flytter inn i Kaffistova.

Allerede i midten av september satser Finn Wiggo Fekjær og May Tomtum på å åpne Kaffistova Mays kantine.

– Konseptet blir det samme som vi har hatt i Trondhjemsvegen. Det eneste som er nytt er lokalene, og telefonnummeret, forsikrer Fekjær.

May Tomtum drodler litt om hva mer hun kan finne på når hun flytte virksomheten inn i Kaffistova. En frokostbuffet ligger i idébunken.

 

Er trening sunt?

Her er en "vanlig" manns erfaring:

"Kjære dagbok,

Jeg har akkurat fylt 50 år, og min samboer ga meg en uke med personlig trener i fødselsdagsgave.

Nå er jeg i og for seg fortsatt i kjempeform, jeg spilte tross alt fotball til jeg var 20 år, men det kan jo være morsomt å få røre litt på seg.

Jeg ringte til treningssenteret og bestilte tid med en personlig trener. Jeg falt for Linda, som er en 26-årig jente som bortsett fra jobben som personlig trener også er aerobicinstruktør og modell for badeklær….!!!

Det er hun som er grunnen til at jeg skriver det her, hun ba meg skrive dagbok for å holde orden på mine fremskritt. Det er mandag det gjelder…..

Mandag:
Jeg stod opp kl. 06.00. Det var skikkelig tøft å stå opp så tidlig, men da jeg kom til treningssenteret, der Linda ventet i resepsjonen, ble alt helt plutselig mye lettere.
Linda er fantastisk! Hun har blondt hår, fantastiske blå øyne, fin figur og et sjarmerende smil. Vi begynte med en rundtur på treningssenteret. Linda viste meg apparatene og det første jeg måtte gjøre var å springe på tredemøllen.
Etter fem minutter tok Linda pulsen på meg, og hun virket litt urolig over hvor høy den var. Det hun ikke skjønte var at min puls var høy på grunn av at hun stod så nært meg i sin trange lycra-outfit, jeg er jo i toppform ellers! Da vi tok noen sit-ups pushet Linda på meg og jeg kjempet og stod på, selv om jeg var trøtt i magen etter å ha holdt den inne helt siden jeg møtte henne i resepsjonen.

Etter treningen nøt jeg av å se på hvor smidig Linda rørte på seg da hun trente aerobicklassen sin. Jeg tenkte på at hun var like flink der inne som hun var med meg.

Det her kommer til å bli en FANTASTISK uke!!!

Tirsdag:
Jeg måtte drikke to kanner kaffe for å klare å stå opp, men til slutt var jeg utenfor døren og på vei for å trene. Linda tvang meg til å ligge på rygg og løfte en tung jernstang i luften. Etterpå la hun vekter på den også! Bena mine kjentes som spagetti på tredemøllen, men jeg klarte en hel kilometer.
Smilet jeg fikk fra Linda da jeg gikk av tredemøllen var verdt strevet.
Jeg har det kjempebra! Dette er andre dagen i mitt nye liv!

Onsdag:
Jeg prøvde å pusse tennene, og den eneste mulige måten var å ligge med hodet på tannbørsten og røre munnen frem og tilbake over den. Jeg tror jeg har fått brokk i brystmusklene.
Jeg fikk til å kjøre bil så lenge jeg slapp å styre eller bremse. Jeg parkerte på en handikapparkering ved treningssenteret.
Linda var litt ufølsom i dag, og hevdet at mine skrik forstyrret de andre som trener på treningssenteret. Jeg har funnet ut at hennes stemme er litt for pigg for sånne tidlige morgener, og når hun skriker til meg får hun en nasal tone som er riktig irriterende. Jeg fikk vondt i brøstet da jeg skulle stille meg på tredemøllen, så jeg måtte bruke trappemaskinen i stedet.
Hvem i helvete har funnet opp en maskin som simulerer en aktivitet som gjør heisen avleggs? Linda sa at det skulle hjelpe meg å komme i form og øke min livsnytelse eller noe sånt. Hun pratet masse annen drittprat også!!

Torsdag:
Linda ventet på meg med sine vampyrlignende tenner i en grimase som skulle forestille et smil, men den stygge formen på hennes tynne lepper avslørte henne. Jeg kunne ikke noe for at jeg var en halvtime forsinket. Det tok meg 20 minutter bare å knyte skoene!
Linda tvang meg til å trene med manualer. Når hun så bort, passet jeg på å springe og gjemme meg i herregarderoben. Hun sendte Lars for å hente meg, og som straff satte hun meg til å ro i romaskinen!

Fredag:
Jeg hater den lille purka! Linda er det verste menneskelignede vesen som NOENSINNE er født på denne planeten! Idiotiske, anorektiske lille treningsnarkomanen! Dersom jeg klarte å røre på en eneste liten del av kroppen min uten denne forferdelige smerten, skulle jeg slå henne med den!
Linda ville at jeg skulle jobbe med min triceps. JEG HAR INGEN TRICEPS! Om hun ikke vil ha hakk i gulvet, så burde hun ikke ha gitt meg de der
(%&##¤!!) manualene, eller noe annet tyngre enn en brødskive for den delen. (Jeg er sikker på at hun har lært seg dette på "Sadisthøyskolen", hun fikk sikkert en hedersbemerkelse i grenen "tilføre smerte").
Tredemøllen kastet meg av og jeg landet på en helserådgiver. Jeg skulle ønske at jeg hadde landet på noe mykere.

Lørdag:
Linda la igjen en beskjed på min telefonsvarer i morges, i det der ekle, såkalte pigge, gjennomtrengende toneleie hun har. Hun lurte på hvorfor jeg ikke dukket opp i dag. Lyden av stemmen hennes fikk meg til å ville slå sund høytaleren med den første tunge gjenstand jeg kunne få tak i, men dessverre så har jeg ikke kraft igjen til engang å trykke på knappene på fjernkontrollen. Jeg har sett på finsk TV i elleve timer.

Søndag:
Jeg dro til kirken i dag med gratis busstransport for handikappede, for å takke Gud for at denne uken endelig er slutt! Jeg ba også til Gud om at min samboer til neste år velger en morsommere presang. For eksempel en rotfylling eller en skikkelig tarmskylling."

Strømregnigen.

Da jeg var liten var jeg redd for mørket, men nå når jeg ser strømregningen er jeg mer redd for lyset.

Ytringsfrihet i Norge?

Ytringsfrihet i Norge. Håper det med en ny regjering.

http://www.aftenposten.no/nyheter/iriks/politikk/Fagforbundet-avbestiller-Thon-opphold-til-560000-etter-Frp-reklame-7298190.html#.UiTniBE4V1s

Fjern dem fra Sinsenkrysset også!

Fjern dem fra Sinsenkrysset også. Det er tross alt et boligområde med små barn.

http://www.osloby.no/nyheter/Politiet-rydder-romleir-ved-Sognsvann-7297422.html

En ny anledning til å suge penger fra bilistene.

http://www.oa.no/motor/article6838547.ece

En ny anledning til å suge penger fra bilistene. Råoljeprisen er bare en brøkdel av drivstoffprisen, men brukes gjerne til å unnskylde en prisoppgang. Når råoljeprisen går ned, blir det gjerne «glemt».

God mandag!

Råd for natten

Røyk ikke på sengen,den asken som faller ned kan være din egen!

Jeg bor her, og dette er jeg dritt lei!

http://www.osloby.no/nyheter/Tiggere-trekker-inn-i-borettslaget-7295521.html#.UiDkTBE4V1s

Aschehougs hagefest

I dag må dere regne med noen stavefeil;( Som sikkert de fleste har fått med seg, hadde Aschehoug sin årlige hagefest i går. Dette er festen der alle som vil se og bli sett på går. Kriteriene for å bli bedt er: Du må være kjent, forfatter, kjendis, kongelig eller komme fra media. Siden jeg ikke tilhører noen av gruppene, forsto jeg det slik at siden jeg hadde «handlet på bok», trodde enkelte (unge) at jeg hadde skrevet bok. Nok om det. Drikkevarene var mange og gratis, men som Jon Michelet sa: Jeg synes disse festene var morsommere før. Det kan komme av: 1. At han var morsommere før. 2. At de mye omtalte buskene i haven (hvor alt skjedde), var større før. Etter festen, ble det Lorry osv. Alle verdensproblemene ble løst på en god (eller annen) måte. På veien hjem rakk jeg akkurat og si «god natt» til mine venner (sigøynerne) som drev med aftens stellet? (de drev i hvert fall med noe stell) under Sinsenkrysset til alle naboenes store glede.

Slik tenker man logisk

Kjerringa kom ut på kjøkkenet hvor hun fant mannen gående rundt med en fluesmekker i hånden.
"Hva gjør du, kjære?" spurte hun.
"Jakter på fluer!" svarte han.
"Aha - har du fått tatt noen?" spurte hun.
"Ja da - 3 hanner og 2 hunner" svarte han. Nysgjerrig spurte hun:
"Hvordan kan du se om det var en han eller en hun?" Han ......svarte så overbærende:
"Tre satt på en ølboks og de to andre på telefonen

Send dem hjem!

Vi som bor i dette området er dritt lei disse «naboene». Det som ikke blir stjålet eller ødelagt, blir griset til;(

http://www.osloby.no/nyheter/Stenger-Sinsenkrysset-med-betong-og-storre-steiner-7292204.html

Du er din egen lykkes smed!

Folk flest er akkurat så lykkelige  som de bestemmer seg for å være.

Kloke ord

Skulle alt bli gjort som ble sagt, ble mangt et ord usagt

Nav (igjen)

http://www.dagbladet.no/2013/08/27/nyheter/valg13/politikk/innenriks/nav/28910717/

Teori & praksis.

Teori er når man vet alt, og ingenting stemmer. Praksis er når alt stemmer, og ingen vet hvorfor. Her blir teori og praksis forent, ingenting stemmer og ingen vet hvorfor

Jeg hater ordet "klima"

Jeg hater ordet "Klima"

Dette er din unike mulighet til å kjempe for global oppvarming. Du synes kanskje at vinteren er lang og snørik nok som d...en er? Siden det er bevist at alle bjørner i sin tid var brune, men at de som av en uforståelig grunn valgte å ta ishavet til sin boplass og etter hvert ble hvite, bør kunne vende seg til å spise blåbær og sauer og bli solariumbrune igjen. Når det gjelder de områdene av jordkloden som evnt. ville bli dekket av hav, kan disse erstattes av ubrukt nytint mark i for eksempel det nordlige Sibir. De Afrikanerne som i gjennom generasjoner har klaget over tørke og glisgrennt jordsmonn, kan få en ny gylden sjanse til å slutte med stammekriger og heller dyrke denne marken. Alle som har en slitt, gammel amerikansk bil (uten katalysator) stående anmodes herved om å ta disse i daglig bruk. Vi må kreve ny tilgang til blyholdig bensin, og freon må igjen bli drivgassen til hårspray boksene. Siden vi har nok av kull på denne kloden, bør dette brukes til fyring, og damplokmotivene, må komme til heder og verdighet igjen. Skytefeltet på Hjerkinn, bør være i statens besittelse. Her kan det monteres store jet motorer som settes i en slik stilling at jordens bevegelse kontra solen endres. Disse settes til ”å blåse” mot bevegelsen i sommer halvåret så dette blir forlenget (i Skandinavia) og snus 180 grader ved vintersolverv så vinterhalvåret går fortere. Fordelingen bør bli ca. 11 mnd. sommer og 14 dager vinter. De dagene som da mangler på 365, kan brukes etter fritt valg (for eksempel til en sydentur) eller til å sone en promille dom. Jeg lurer også på hvordan miljøavgiften beregnes ved et vulkanutbrudd i et U-land. Dette var en del fleip (les: det meste), men det som irriterer meg, og mange andre, er alle ”miljø avgifter” som ikke gagner noe annet enn statskassa.

https://www.facebook.com/groups/260521290134/?fref=ts

Valgtider

I disse valgtider:

Det kreves dybdesyn
for å se helheten.
Ikke så lett i disse tider,
hvor neonlys med sine
lettvinte løsninger,
blunker i blikkfanget!

Den var dyp;)

 

Aftenbønn på vestlandet:

Kjære Gud,jeg har det vått,
takk for regnet jeg har fått.
Du er god,du lar det regne,
men får vel si på alles vegne;
Nok er nok - det må du se.
Slutt å la det øse ned!!!

God natt;)

De 10 største forskjellene på menn og kvinner

De 10 største forskjellene på menn og kvinner

Det eneste menn og kvinner har til felles er motsatt kjønn. Her har vi en liten liste over de største små forskjellene.

Kallenavn...
•Dersom Berit, Trine og Laila er på byen, kaller de hverandre Berit, Trine og Laila.

•Dersom Bjørn, Kåre og Kjetil er ute, gir de hverandre kallenavn som Bønna, Kølla og Kåtil.

Ut og spise
•Når regningen kommer, slenger Bjørn, Kåre og Kjetil 500 spenn hver i pøsen, selv om regningen bare er på 1200 kroner. Ingen av dem har mindre sedler og ingen vil si at de vil ha penger igjen.

•Når jentene får regninga, er det rett frem med kalkulatoren.

Penger
•En mann er villig til betale 100 kroner for en ting som koster 50 kroner, dersom han trenger den.

•En kvinne betaler 100 kroner for en ting som koster 120 kroner, selv om hun ikke trenger den. Den var nemlig på salg.

Bad
•En mann har seks gjenstander på badet. Tannbørste, tannkrem, barberhøvel, skum, såpe og håndkle.

•En kvinne har gjennomsnittlig 337 gjenstander på badet. En mann klarer til nød å gjenkjenne 15 av disse.

Krangler
•En kvinne må alltid ha siste ord i en krangel

•Alt en mann sier etter dette, er begynnelsen på en ny krangel.

Fremtiden
•En kvinne bekymrer seg over fremtiden til hun får en mann.

•En mann bekymrer seg aldri over fremtiden helt til han får en kone.

Suksess
•En suksessfull mann er en som tjener mer penger enn det kona klarer å bruke.

•En suksessfull kvinne er en som klarer å finne en slik mann.

Ekteskap
•En kvinne gifter seg med en mann og regner med at han skal forandre seg. Men det gjør han ikke.

•En mann gifter seg med en kvinne og regner med at hun ikke forandrer seg. Men det gjør hun.

Bekledning
•En kvinne vil gjerne pynte seg for å shoppe, vanne blomstene, tømme søpla, ta telefonen, lese en bok og hente posten.

•En mann vil til nød pynte seg for sitt eget bryllup og begravelse, dersom han ikke klarer å vri seg unna å delta.

Naturlig frisk
•Menn våkner like duggfriske og vakre som da de la seg.

•Kvinner vil på mystisk vis bli stygge i løpet av natten.

Barn
•Ah, barn! Kvinner vet alt om sine barn. Alt fra tannlegetimer til kjærester, bestevenner, livretter, barnets hemmelige drømmer og håp for fremtiden.

•En mann har fått med seg at det bor noen kortvokste mennesker under samme tak som ham.